你说。我说

你说，快乐其实并没有想象中的容易；
可是，也不该如你想象中的难呀！

你说，幸福其实并不是本身可以掌握的；
可是，也不该就如此轻易的放手呀！

你说，把世界看得太单纯是种天真；
可是，我们又何必把事情复杂化呢！

你说，现在的你很痛，不知人生该如何取舍；
无论舍不得放手是感情的牵绊还是心意未定，只想告诉你，时间会是你最好的良药。

我说，我期望明天，因为我有太多的憧憬；
你低笑不语。

我说，我想珍惜所拥有的，因为我害怕失去也害怕后悔；
你沉默不语。

我说，每个人都有别人看不到的伤口，只在于我们本身怎么疗伤；
你疑惑的看我。

我说，岁月会把我们锻炼成不一样的我们，人生就如没有止境的学习生涯，改变不了的事就只有改变心态；你只能点头。

大部分的人都怀念过去的时光，包括我。年少的无忧无虑，求学时的无束。。。。是太多的现实让我们想找个可以逃避的空间还是我们都想活在自己觉得保险的范围？
我也不是太坚强的人，只是。。。除了选择面对，我们还是需要面对。与其选择闷闷不乐，不如选择豁达的去面对？
世界越是有越多的不幸和不快乐，我们就得好好的善待自己。

快不快乐也是一天，今天的你快不快乐也取决于你的心态了。。。。
希望再看到你的笑，哪怕常常笑会把嘴巴笑大，朋友，希望你会找回那快被遗忘的乐观心态。

四月三日 - bad day

"dear, I was fainted on the MRT platform, went back by cab, resting at home. I ll contact you again if I have any problem then....."

"Last friday I fainted at the MRT platform, luckily we are safe, 谢菩萨保佑;)"

搽了驱风油，还是无法让不舒服的情绪舒缓；口含着酸梅，还是无法止住欲吐的地感觉。
头开始冒冷汗，不舒服的感觉越来越强烈，坐在位子上的我开始忐忑不安。
是否人群日渐拥挤的地铁车厢让我透不过气？
是否宝宝在肚里出了什么状况？
是否我的坐姿不正确而压到宝宝或。。。。

我要先走出车厢，先透一透气。
霎时，在某个站车厢门开了，在毫无考虑的情况下我仓促地往外走。
就在一刹那，视线渐渐模糊，眼前一黑，接着一声巨响，我只感觉到额头和屁股一痛，也不知道我是怎么倒地的。
醒来时身边围着热心的乘客和地铁的服务人员。
地铁服务人员贴心的陪伴我到路边并热心的帮我召得士。
谢谢他们的帮忙，我才平安与顺利的回家休息。

一个普通的日子，却对我有着不同的意义和警惕，原来，彷徨和恐惧是那么的让人无助，眼泪也无法平复忐忑的心情。
心里一直祈求菩萨保佑，希望宝宝要坚强，我是多么的害怕与紧张宝宝的状况。。。。
只因为一时紧张，仓促的错误决定，差点儿就酿成一生的悔恨，所幸我们都平安无事。
这一天，这个事件也让身边的人挂心了。
我深感歉意。。。。

我要把这一天记录下来，因为这是妈妈要对宝宝的忏悔，对老公的承诺，希望我可以给宝宝更好的保护。
老公，我一定会更加小心的，因为宝宝是我要给你最好的礼物，你要放心哦！
也借此警惕自己以后要更加的小心与谨慎。

期待

儿时总期待长大，长大后总期望时光能够倒流。
越多的烦恼与现实，就会有越多想逃脱的欲望。
开始学着面对，是否就意味着我也开始长大了？

青春期总期待可以找到相爱一世的对象，坚持与执著让我遇见了初恋的他。
从争执，无知与刁蛮，到彼此相知相惜，我们用了很多的真心与诚恳。
开始学着怎么去爱，是否就意味着我成熟了？

婚后的日子，老公的细心呵护会让人对组织家庭有种期待与冲动。
从担心生小孩到期待要成为称职的妈妈，我想小孩应该是给彼此最无价的礼物。
现在，我们期待着宝宝的到来，并沉溺于那种即期待即甜蜜既温馨的幸福中。
希望，我们可以是个称职的父母。。。。

媳妇的宿命

最近与新婚的友人交谈，可悲的是现今的社会还再重演着悲惨的媳妇，女人难道就得背负着媳妇的宿命？奇怪的是身为女人的家婆和家姑为何就爱为难也是女人的媳妇？女人啊，女人，女人又何苦为难女人呢？

我不明白，为什么女人就爱把上一辈子不快乐的事建筑在另一个人的身上？处处针对别人，对本身会有什么好处吗？为什么自己的不快乐就要多一个人承担？难道，多一个人不快乐，就会让自己舒服快乐了吗？

有时候好希望女人可以对同性多些体谅， 多些包含，别总以为自己的“一番好意”就是别人该接受的意见。以其为难别人，不如用心体会别人对你家庭的付出与努力；以其花心思处处为难别人倒不如看看自己是否尽了做女儿的责任。

人说，世界有多大，就在于你的心有多大。
女人啊，你的心又可以有多大呢？

兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖

獻給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友!!
(大家要看喔!很發人省思)
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我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶。

我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，
我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。

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网上流传的帖，好有意思。希望与大家分享的当儿，也希望大家有所领悟，有所改变。更希望自己别忘了这篇文章的意义，也希望借此时刻提醒自己。
一段婚姻该怎么维持，只在于我们是否用对了相爱的方式。
希望大家都能抓住自己的幸福。

我看三十

三十。。。。
岁月在女人的脸上留下痕迹，女人该在意的是外在的衰老还是内在的退步？
从小，姐姐就灌输我，外在不过是经不起时间考验的躯壳；只有拥有内在美才能经得起时间的考验。
我希望，我不会让姐姐失望。
也希望，我会让身边的人替我感到骄傲。

三十。。。。
当年少轻狂的激情已不再涌现的当儿，我应该更能沉住气，更潇洒的看待我要过的人生。
毕竟，后悔往往都来得太迟，因为，我不希望让自己对自己的人生有遗憾。
因此，我更该谨慎于我的决定与选择，多点顾虑与考虑必能避免更多的后悔。
以其认命，不如自己掌握自己的未来，我要加油！！

三十。。。。
看着我深爱的爱人，家人与朋友，我确定我是幸福的。
有种说法，上辈子的几百次，几千次回眸造就了今世的相遇，我宁愿一直再回头，因为这是值得的！
没有爱与付出，人生就会少了一些精彩，谢谢你们的呵护与保护。
幸福，总会让我有更多的勇气走向更多无法预知的未来。

三十。。。。
人生还可以有几个三十？
最重要的是，我很满意我的人生，我的生活，希望我可以一直惜福，感恩。
毕竟，幸福不该是必然的。

带隐形眼镜就不能化妆（搭妆）？

学全能造型一段日子了，终于开始学化妆了！！
高兴的当儿，却面对一个贴身问题，我是近视的，没戴眼镜的时候都会带隐形眼镜。
毕竟，我无法适应“朦脓”的视野。
最近，总会被搭档弄到眼睛不舒服，然而，他们总会很自然而然的觉得是因为戴了隐形眼镜的关系。。。
可是，我已戴着隐形眼镜搭妆快两个月了。。。。。。
所以，我开始矛盾，该不该继续在这段学妆期间佩戴隐形眼镜？？？

在这个高科技的年代，部分四眼一族不去做眼睛激光的都会选择戴隐形眼镜让自己短暂的脱离被镜框套住的无奈。
毕竟，想要化妆的近视女生都不希望在化妆后戴上眼镜吧！
我希望，我会因为这个经历而提醒自己，我要避免这样的无奈，也避免给别人添加不必要的压力。
其实，无论有否戴隐形眼镜，也希望自己在练眼妆的当儿，多些专注并注意力道以免弄伤了别人的灵魂之窗。

所以，我要加油！我要争气！

你把爱情建在什么基础上？

有天，有位男生问我，如果我爱人没钱，我会看上他吗？
我答，我认识他时，他还是学生。
男生为什么要对女生带有这样的敌意？他说，现在的女生都向钱看。
其实如果说白了，与其埋怨女生爱慕虚荣，倒不如说是自己没能力给女生的未来更有保障，无论是经济或精神上！

最近，我听到几个女生说，她们要找外籍男生，因为外籍男生比较体贴；也有些确认外籍男生会比较有钱，也比较舍得给他们花费。女生有时除了需要爱情，也需要实际，因为我们不是生活在滴水不沾的童话世界里。现不现实，这在于那女生怎么衡量金钱在她心中的位子。虽说钱不是万能但没钱就万万不能，我们还是得面对现实的，所以男生也别太鄙视女生，除非你可以不用吃饭；D

也听说有些人的父母或姐妹会建议她们找个有钱对象，他们认为那就会走少一些冤枉路。。。。我无法确认这样的鼓励是否对他们的未来有保障，因为我会顾虑没有爱的感情可以维持多久？没有能力和扎实的基础，在彼此的经济出现问题时，他们对这段感情会怎么解决和选择？

曾何时，我们总认为爱情可以是盲目的；我们总认为爱情可以是很单纯的，如今听起来，为什么参差了那么多的现实？
当我们希望找到真爱的当儿又希望对方有经济能力，无形中是对爱情有了更多的要求还是矛盾？

无可否认，我们会对未来的对象有些要求，就如男生也希望女生能进得厨房出得厅堂一样，其实，男生也别太怪女生太现实，毕竟，每个人也是各求所好，各取所好。

我不想为某些人的想法平反或争辩，毕竟每个人都可以根据自己喜好和想法做出选择，这只在于你把自己的爱情建在什么基础上，然后就由自己去承担本身的选择。

那你，把自己的爱情建在什么基础上？

我是时尚造型全能班的学生

考虑了很久，我决定在这个沉淀期寻找一个突破，一个可能成为我未来事业或副业的保险突破。我开始学化妆和造型了，在泰诺思形象学府（http://www.zhouping.net/xf/zsjz.asp）。从十一月开始，为期半年，包括三个月学习与三个月实习。希望，半年后，我会是一个全新的我！！

暂时，我上了三堂课，这个课程要从发型开始，也就是说，我需要花大约两个月的时间去掌握关于发型的造型和设计，然后才会开始化妆课程。听说，进度好的话可能可以更快就开始学化妆哦！无论如何，这与本身的学习能力和领悟力有关，希望我是开窍的学生。因为，我是多么的急迫希望学化妆；p

哈哈，哪个女人不爱美，特别是开始年华老去的我；）
希望不会化妆的我可以开始为自己多打扮，并更加注意自己的仪容，这样才不会令我爱人在别人面前难堪。说到底，还是自己在意的成分比较多。

唉，我还是选择面对现实，希望让化妆品遮盖一些瑕疵，希望岁月的痕迹不会在我身上显露太多；D
因为，这世上没有丑女人，只有懒女人；女人们，为了让自己更美丽，就快点动起来吧！

学钢琴-我再次追逐儿时的梦想

爱人特地拍出这样的效果，梦想应该有点梦幻吧！再加上还是儿时的梦想，哈哈！

我开始学钢琴了，一个很小就有的梦想。
每个人必定认同，学钢琴一定很贵，所以，我总希望以后一定要给我的孩子学钢琴，然后，我就可以一起学。一个人的学费，两个人学，这如意算盘打得很响吧！

我们也曾听过朋友对学钢琴的抱怨！
我们总无法了解，为什么这令人心醉的玩意儿，竟然还会有抱怨呢？
每一个成功的后面必有很多的付出，学钢琴的过程其实也一样；一直的反复练习，注意手势，注意力度，注意节拍，要有节奏感，辨认音符。。。。。

除此，手指头的疼与被老师打手背的疼，都是一个特感压力的过程。
所以，爱人说我得记住现在的痛苦，以后不可以打和逼孩子学钢琴。
其实，我也很希望钢琴老师们可以研究更好的方法来纠正学生，不然，我就要换老师了！！
以后，如果我有幸也成了钢琴老师，我要取代旧的教学方式！！
哎呀，还是先练琴吧！有点想太多了；）

我相信，学钢琴就是需要反复的练习。。。。；@
有时我很好奇，手指头对长久学钢琴的人来说会不会变扁？
可是又不好意思问喔！希望有人可以与我分享：）

在这儿，学钢琴的学费比家乡便宜，再加上我也不忙，因此，爱人说我们要把握机会。
我们纯粹只想让琴声舒解我们的压力，让心情变得宁静，陶治心情的同时，也希望我可以变得很有气质和优雅；D

希望，我儿时的梦想不会因为没节奏感，害怕被打手背和不会看音符而却步！！
我一定要把钢琴学好！！加油！！

是男人不懂还是女人难懂？

男人总爱说，女人心海底针，女人真得那么让人抓摸不着吗？还是男人都爱耍赖而忽略了女人是可以很容易懂得？以其说女人难懂，倒不如说是男人不想懂。。。。

你说，我一生气你就会不知所措；我说，只要你哄一哄，我就会气消；
你问，要哄多久？我无语。

我说，我想进修；你问了一大堆问题还挑三嫌四，我觉得你在反对，而你否认并反驳是我想太多了，你只是想了解更多而已。

临睡前一旦有什么问题，你都会要求别想太多并说明天再谈，然后自己呼呼大睡。纳闷的我只能站在阳台上，望着夜景数着星星和夜灯。这，又是一个失眠的夜。。。。

今晚，我不想煮并建议出外用餐，你就会说外面的食物吃腻了。那你是暗示要我煮吗？你说不是这个意思，接着就问是不是我不舒服？难道就只有不舒服时才能不下橱吗？怎么男生总爱问些让人懊恼的问题，然后反驳是女生太容易无理取闹了？

其实，我对爱情都要求不多，只希望你会在任何时刻主动牵我的手，而不是总在等我先牵你的手。只是一个很简单的动作，我却可以高兴很久。。。

我也希望，你会有出奇不预的来个拥抱或亲亲；不要每次我低潮时才想到带我去星巴克；当我说随便时，你买的任何一样东西我都会喜欢；累时总爱唠叨因为我要向你撒娇；生气时总爱碎碎念因为我想你知道；冰箱的水果不是不吃，而是要等你一起吃；晚上总爱等你回家才睡，因为我会担心深夜还在外的你；希望你。。。。。。。

刚写完，又想起一些别的，我想一篇文章也很难表达我希望你们知道的事。所以，还是男人们你们自己观察吧！

征服梧桐山 - 25OCT08

那天，大伙儿兴致勃勃地建议星期六去登山，爱人问我要不要去。说梧桐山是深圳第一高峰，我们也好奇会有多高。毕竟，我们已挑战过香格里拉的中虎跳峡，我想至少我还能接受挑战吧！ 结果，我们走走停停，玩玩吃吃花了大约一天的时间，深刻体会什么叫游山玩水；D

哈哈，其实，我也蛮累的，在路上几乎都没力讲话，真的好佩服其他人还能边走边笑的。不过，一路上的辛苦却能换来征服梧桐山的满足感，那疲惫甚至连续几天都一拐一拐都是值得的；D

我们终于征服梧桐山了！！
不可貌相的队友，总觉得我在拖延爬山的进度;D


好清凉的流水哦！

这还不是最高海拔和里程哦！

胡杨林-香水有毒

去年，我第一次去华强北逛街时听到的一首歌，一听就不自觉迷上的一首歌，后来听说这首歌在中国很红；）

最近写了一篇“我。你。选择”，一面听着胡杨林的“香水有毒”，一面想象第三者的入侵，只是将一些周遭的事加点盐，加点醋，而成了一篇有关感情出现问题的题材。

还是那句，有些事只有当事人最清楚，故事是否属实应该不是文章的重点。就如一本小说，作者其实希望分享的是一些细节，也希望别人透过自己的文笔，更加体会与反省本身的问题，然后加以珍惜自己所拥有的。

在分享与揣摩故事的当儿，我其实也一再提醒自己别盲目的犯着别人也一直犯的错。感情，如果真的出现了问题，就得想办法解决而不是轻易的选择放弃；除非，它本身已经不堪一击，如此脆弱的感情就算出现了危机，也不该把责任往别人身上推。

我希望，每个人都能理智的面对自己的感情，自己之前的选择；也希望，我们别等问题出现了才找解决的方法，而是应该预防危机的发生。还是老套的那句，沟通是很重要的相处之道，有什么问题应该要好好地谈。

放弃就是成全了吗？

偶尔，会在电视剧或电影看到一种情形，A君明明很喜欢B小姐，但是总会觉得自己不如十全十美的C君，所以就自以为很有风度的让贤。谁知，原来B小姐偏偏爱的却是毫无自信的A君。这种情形，我会为A君不值，也不欣赏不战而败的方式。

所以，放弃就是成全了吗？
这是我年少时总爱讨论的话题，哈，却不知道真实的生活里，会有多少个人因为所谓的成全而造就了多少的悲剧。说实在的，要坚持多久才算是极限，而要忍耐多久才算是底线，没人可以说得清吧！

我总认为，每一份成功都需要靠自己的努力与付出，世上没有任何事是可以不劳而获的。对感情，对事业，对学业，没有付出，没有争取哪来成绩？要知道羡慕只属于注定要失败的人，因为他们已不战而败。

有时我在想，为什么所谓的风度君子就只会为女生做决定，难道对方就会比自己更爱她了吗？而那女生就没有决定的权力？放弃就是成全了吗？这问题，我还是无法有个答案。。。。。。

我的沉淀期

周遭的朋友一听到我的近况，都会异口同声地认为我是幸福少奶奶。
无可否认，我确认现阶段的自己是幸福的，至少，我们没太多生活上的负担。但，就长远来说，这是很危险的生活方式，因为，我们也会在将来被必须承担的责任压得喘不过气。毕竟，那是无法躲避的现实生活呀！所以，羡慕我的朋友，你们只是比我更快一步面对生活的压力，也会比我更快一步享受成功的。这就是所谓先苦后甜和先甜后苦的差别。

其实我也无法确定的解释，明知自己对现阶段的生活方式有隐忧，但，我却无法找到一个更完美的方式。与其勉强要求与渴望尽善尽美，不如接受与选择可以让彼此都舒适的方式。赚钱，事业，失业，理想，感情，负担，储蓄，思念，分离。。。。我们综合了很多的考虑，陈结了一个彼此都蛮满意的决定。虽然有隐忧，但总比分隔两地常相思来的少烦心啊！因为，我们都无法承担远距离所会带来的感情危机。万一赚了钱，却输了感情，那我们的生活目标何在？

以其只说我是幸福的，不如说我是比较早遇到了人生的沉淀期。
就因为这阶段，我得调适自己的心情与心境，毕竟，我得说服自己接受这样出乎意料的状况，并安慰自己不是在浪费时间。因此，我得放慢自己的脚步，开始找回渐渐远去的自信心，开始摸索自己可以接受的方向。结果，我是跌跌撞撞的在尝试新的生活，新的改变；我希望每一次的反复思考可以让自己更坚定自己的目标。也希望，我所作的决定对我们的将来有更好的改善与帮助。

别忘了，机会只是给已准备好的人；而我，就是还没准备好，所以无法握住机会。希望朋友们能共勉之。所以，我们要为自己的人生加油！奋斗！

你不乖；没有用

最近爱人常出差，也常忙得很迟回，所以，三只小瓜就会趁机作怪。
一时要大字形的睡，一时要躺枕头，还一时吵冷要盖被，总之就是要霸占爱人的床位。而爱人总会说我；“你不乖，没有用”，说是我带头作怪，所以三个小瓜才会不听教。

其实是他们太顽皮了，每当教训它们时，它们就只会对我们傻笑，连爱人也一样对它们没办法。所以就只能说是我不乖；）现在有图为证吧！
因此，我们有了一个约定，如果孩子的脾性像他，就由他教；孩子脾性像我，就由我教。所以，我一直求神拜佛，最好孩子的脾气像他，其他的性格像我，那么孩子就不会太顽皮了；D

已不记得从何开始，我们总爱用“你不乖；没有用”的口头弹。
哈，可能是常听姐姐语带责备的对她的小宝贝说“你不乖”吧！因此，我们也有样学样的对她的小孩说“你不乖”，渐渐的也变成是我和爱人的口头弹了。

其实，我蛮喜欢这样的责备方式，至少心疼与甜蜜的份量多于责备。也难怪，人们总会说，婚姻的感情到了一个程度就得有小孩。我想，可能是这些对小孩的沟通方式，用在大人的身上，会有另一种催剂作用吧！

无可否认，爱人总会说我爱撒娇，可能是与姐姐的孩子相处多了，就会学些他们的表达方式。有时，直接的表达方式，反而更能让他知道我的想法与心情。这就是小孩的天真与真性情，因为他们没有大人们的烦恼与忧虑，我想，我们偶尔也该回到小孩们的心境吧！

如果你们有细心发掘，那么你们就会察觉，我们对小孩的方式都会特别有耐心；别忘了，你身边的爱人也是你的另一个宝贝，也需要哄，也需要疼，也需要有耐性哦！
特别是感情，更需要一些调剂，才能永远保鲜嘛；）

我 。你。选择

你说，他只是你的学妹；还说，只是你的新同事。
你只是出于对一个身在异乡游子的关心；还说，其他同学与同事也叮嘱你对一起共事的她多加照顾。
所谓周遭的客套话，真的需要如此铭记在心吗？也变成是那么理所当然的理由了吗？

正当，你回家的时间越来越迟；相约用餐的次数越来越少，我唯有说服自己相信，你只是越来越忙。
越来越少的迁就，越来越多的争执，演变成越来越少的话题，越来越多的沉默。无语，趁机加大了彼此的代沟与误解。
原来，我们都走不出那个迷惑，是你变了；还是，我多疑了？

因为担心她的安危，你常接送她回家；手机发出窝心的短讯；在浴室里兴奋高歌。。。。
那晚，你当着我的面替她加菜添茶，这些本该只属于我的细心体贴，如今成了对别人的关心。
你说，可以在我面前表现出的关心足于证明你是光明正大的，但，你却忽略了我的在意。

那天我病了，你也不像往常般准时回家，而是要我叫外卖自己解决，只因你说有事忙，事实只有你最清楚。而我，就泪流满脸的猜想你一定是要陪她用餐，因为，照顾她成了你现在的使命。

你说，我无理取闹也不体谅她的孤独；而我的孤独与受伤又有谁来体谅？
你说，这只是暂时的安排，她很快就能适应这新环境；一个抽象的暂时，就足于让我的心痛了一次又一次。也因为这一个暂时，我猜想你的心也开始摇摆不定了。

无论是不信任还是没信心，关心本来就不该被泛滥乱用。身为你的女人，是否更应该被你关心，被你照顾，甚至被你体谅我所谓的无理取闹？如果你连我的情绪与心情都无法谅解，那么对别人所谓的关心会否听起来都特别的刺耳？

其实，我会生气那女生对你的特别依赖，毕竟，我也只是个普通的女人。但，我更特别难过于原来我们一路走来的感情不足以抵挡外界的诱惑。如果你选择出轨，虽然痛但我还是会选择放手，因为我无法接受与别人分享曾经只属于我的一切。爱情本该是自私的。

在女人的心里，精神出轨与肉体出轨其实也一样的伤人。如果，你不想破坏了那美好的现状，那么别尝试挑战自己的定力，也别尝试挑战对方的耐力。毕竟，有了破口的伤痕，没几个女人能当作若无其事。

我想留住现在的情怀

昨晚，我在 Facebook 的相簿里写了以下这一段句子；

1998那年-我们相遇。还中了丘比特的箭。

2000那年-我们相爱。我们担心彼此是对方的初恋会是爱情的魔咒。

2006那年-我们许下今生相遇的承诺。

2008那年-我们走上红地毯，开始实现我们的诺言。

如果词曲人能把记忆写成歌；那么，什么都不是的我，希望能用相片留住我们的记忆。

让相簿提醒我们当初相爱的感动，也记载属于我们的共同的回忆；如果有一天，任何一方遗忘了，别忘了回来这里寻找。。。

因为，我们都把最值得回忆的都存在相片里；）

我希望能把我们一起走过的岁月用相片收藏起来，然后与大家分享。

如果有天，我们忘记了曾对彼此许下的承诺，希望你们能帮忙提醒；）

我自认是容易满足的人，但却是容易伤感的人，总会在幸福洋溢的当儿担心灾难的来临。

可能就是潜意识里有些忧郁的个性在吧。。。。。

无论如何，现在的我是幸福的，希望在我难过时可以再次重温现在的情怀，此刻的心情；)

也希望，我们不会让太多的现实与无奈埋没了那颗相爱的心，忘却了相爱的感动。

祝福我们哦！也祝福相爱的人；）

搬家忙

这几天，为搬家而忙得头昏脑转；搬家，真是让人头疼！
搬家之前与之后的工作，真让我吃不消。
一轮的打包，洗刷，整理。。。在几天的折腾下，终于，忙完了！

从两人住到四人同住，从小单位到比较大些的单位，从十四层楼到二十七层楼，我憧憬的是身为游子的我们同能感受到这家带来的温馨。希望我与其他的室友能好好的相处，共同制造家的感觉与味道；）

可能是有用心去打扫与整理的关系吧！总觉得我越来越爱这个新归宿；）特别是这儿的景观，哈，有位室友说，住得越高，视野也更开阔了。真是欲穷千里目，更上一层楼！

坦白，由自己开始

在我很小的时候开始，父母就教我们要诚实，不可以讲骗话。虽然，我当时不明白，但，我知道谎言一旦被揭发了，就会被惩罚。所以，在家里我被教会要对家人坦白。

无可否认，我是在坦白与不坦白的过程中成长。后来，越长大越明白，为什么诚实那么重要，但，也开始明白，有些话太诚实太坦白反而会伤人更深。人就是那么的矛盾也那么的无奈，我们喜欢听好话，但，也害怕听实话；我们需要诚实，但，又不可以太伤人。在后来，直话园说，就是所谓的圆滑。

有时，我并不明白为什么有些话不能直话直说，所以往往我会很直接的表达我的情绪，想法与观点。后来姐姐对我说，有些话只要换个表达方式，效果会来得更好。我想，这就是所谓说话的技巧，所谓的圆滑吧！人总是要经过一些历练，才能体会真正的相处之道吧！
我相信，与我相处过的人都会认同，我在这一点确实需要改进。我希望，有一天我会变得更圆滑而不是虚伪；）

无论如何，在我的世界里，我是希望坦白多于修饰的语言，所以我总会希望爱人对我坦白，就如我总会向他坦白一样。我认为，如果连最亲近的人都有所隐瞒的话，那么我们还可以向谁坦诚以对呢？女人可能就是需要这些来得到安慰，来建立所谓的安全感吧！哈，希望我不会为了坦白的事而发飚，而难过，我就是那么的矛盾；）

有时，我们会听说，有些人因为另一半不坦白而闹翻。
在某种情况下，我们得逼不得已的编些所谓美丽的谎言，以为这样可以避免当事人受伤害。可是，我们可能忽略了，一旦那美丽的谎言被揭穿了，那谎言反而更伤人。因为，这当中除了不坦白的罪状外，我们也可能亲手毁了一起建立起来的信任。

虽说，坦白难得可贵，但，也有些人还是情愿一直被蒙在美丽的谎言里吧！毕竟，我们也曾听说，有些人因为无法接受也无法体谅另一半的太坦白而选择离开。可能，他们介意也在意曾经被有所隐瞒。也有可能，他们发觉自己对另一半的所作所为并无所知，也不了解吧！我想，当我们发觉自己其实并不了解另一半时，那是多么可怕的事实，也是让人无法接受的荒唐。。。

我想，该不该坦白也得看看当事人能否接受的程度吧！该坦白与否，还是见仁见智的好；）如果，你在乎这段感情，那么你应该也很清楚另一半的习性。无论如何，希望每个人都能花些心思，好好的保护自己的感情，好好爱惜自己的另一半。只要没谎言，那么我们就无需懊恼该不该坦白了。毕竟，说了第一个谎就得再说第二个谎来圆第一个谎，接着就是第三个谎。。。。那么谎言几时才会终止？如果，你讨厌被欺骗，讨厌被隐瞒，那么，坦白就由自己做起吧！