你说。我说

你说，快乐其实并没有想象中的容易；
可是，也不该如你想象中的难呀！

你说，幸福其实并不是本身可以掌握的；
可是，也不该就如此轻易的放手呀！

你说，把世界看得太单纯是种天真；
可是，我们又何必把事情复杂化呢！

你说，现在的你很痛，不知人生该如何取舍；
无论舍不得放手是感情的牵绊还是心意未定，只想告诉你，时间会是你最好的良药。

我说，我期望明天，因为我有太多的憧憬；
你低笑不语。

我说，我想珍惜所拥有的，因为我害怕失去也害怕后悔；
你沉默不语。

我说，每个人都有别人看不到的伤口，只在于我们本身怎么疗伤；
你疑惑的看我。

我说，岁月会把我们锻炼成不一样的我们，人生就如没有止境的学习生涯，改变不了的事就只有改变心态；你只能点头。

大部分的人都怀念过去的时光，包括我。年少的无忧无虑，求学时的无束。。。。是太多的现实让我们想找个可以逃避的空间还是我们都想活在自己觉得保险的范围？
我也不是太坚强的人，只是。。。除了选择面对，我们还是需要面对。与其选择闷闷不乐，不如选择豁达的去面对？
世界越是有越多的不幸和不快乐，我们就得好好的善待自己。

快不快乐也是一天，今天的你快不快乐也取决于你的心态了。。。。
希望再看到你的笑，哪怕常常笑会把嘴巴笑大，朋友，希望你会找回那快被遗忘的乐观心态。

四月三日 - bad day

"dear, I was fainted on the MRT platform, went back by cab, resting at home. I ll contact you again if I have any problem then....."

"Last friday I fainted at the MRT platform, luckily we are safe, 谢菩萨保佑;)"

搽了驱风油，还是无法让不舒服的情绪舒缓；口含着酸梅，还是无法止住欲吐的地感觉。
头开始冒冷汗，不舒服的感觉越来越强烈，坐在位子上的我开始忐忑不安。
是否人群日渐拥挤的地铁车厢让我透不过气？
是否宝宝在肚里出了什么状况？
是否我的坐姿不正确而压到宝宝或。。。。

我要先走出车厢，先透一透气。
霎时，在某个站车厢门开了，在毫无考虑的情况下我仓促地往外走。
就在一刹那，视线渐渐模糊，眼前一黑，接着一声巨响，我只感觉到额头和屁股一痛，也不知道我是怎么倒地的。
醒来时身边围着热心的乘客和地铁的服务人员。
地铁服务人员贴心的陪伴我到路边并热心的帮我召得士。
谢谢他们的帮忙，我才平安与顺利的回家休息。

一个普通的日子，却对我有着不同的意义和警惕，原来，彷徨和恐惧是那么的让人无助，眼泪也无法平复忐忑的心情。
心里一直祈求菩萨保佑，希望宝宝要坚强，我是多么的害怕与紧张宝宝的状况。。。。
只因为一时紧张，仓促的错误决定，差点儿就酿成一生的悔恨，所幸我们都平安无事。
这一天，这个事件也让身边的人挂心了。
我深感歉意。。。。

我要把这一天记录下来，因为这是妈妈要对宝宝的忏悔，对老公的承诺，希望我可以给宝宝更好的保护。
老公，我一定会更加小心的，因为宝宝是我要给你最好的礼物，你要放心哦！
也借此警惕自己以后要更加的小心与谨慎。

媳妇的宿命

最近与新婚的友人交谈，可悲的是现今的社会还再重演着悲惨的媳妇，女人难道就得背负着媳妇的宿命？奇怪的是身为女人的家婆和家姑为何就爱为难也是女人的媳妇？女人啊，女人，女人又何苦为难女人呢？

我不明白，为什么女人就爱把上一辈子不快乐的事建筑在另一个人的身上？处处针对别人，对本身会有什么好处吗？为什么自己的不快乐就要多一个人承担？难道，多一个人不快乐，就会让自己舒服快乐了吗？

有时候好希望女人可以对同性多些体谅， 多些包含，别总以为自己的“一番好意”就是别人该接受的意见。以其为难别人，不如用心体会别人对你家庭的付出与努力；以其花心思处处为难别人倒不如看看自己是否尽了做女儿的责任。

人说，世界有多大，就在于你的心有多大。
女人啊，你的心又可以有多大呢？

我看三十

三十。。。。
岁月在女人的脸上留下痕迹，女人该在意的是外在的衰老还是内在的退步？
从小，姐姐就灌输我，外在不过是经不起时间考验的躯壳；只有拥有内在美才能经得起时间的考验。
我希望，我不会让姐姐失望。
也希望，我会让身边的人替我感到骄傲。

三十。。。。
当年少轻狂的激情已不再涌现的当儿，我应该更能沉住气，更潇洒的看待我要过的人生。
毕竟，后悔往往都来得太迟，因为，我不希望让自己对自己的人生有遗憾。
因此，我更该谨慎于我的决定与选择，多点顾虑与考虑必能避免更多的后悔。
以其认命，不如自己掌握自己的未来，我要加油！！

三十。。。。
看着我深爱的爱人，家人与朋友，我确定我是幸福的。
有种说法，上辈子的几百次，几千次回眸造就了今世的相遇，我宁愿一直再回头，因为这是值得的！
没有爱与付出，人生就会少了一些精彩，谢谢你们的呵护与保护。
幸福，总会让我有更多的勇气走向更多无法预知的未来。

三十。。。。
人生还可以有几个三十？
最重要的是，我很满意我的人生，我的生活，希望我可以一直惜福，感恩。
毕竟，幸福不该是必然的。

你把爱情建在什么基础上？

有天，有位男生问我，如果我爱人没钱，我会看上他吗？
我答，我认识他时，他还是学生。
男生为什么要对女生带有这样的敌意？他说，现在的女生都向钱看。
其实如果说白了，与其埋怨女生爱慕虚荣，倒不如说是自己没能力给女生的未来更有保障，无论是经济或精神上！

最近，我听到几个女生说，她们要找外籍男生，因为外籍男生比较体贴；也有些确认外籍男生会比较有钱，也比较舍得给他们花费。女生有时除了需要爱情，也需要实际，因为我们不是生活在滴水不沾的童话世界里。现不现实，这在于那女生怎么衡量金钱在她心中的位子。虽说钱不是万能但没钱就万万不能，我们还是得面对现实的，所以男生也别太鄙视女生，除非你可以不用吃饭；D

也听说有些人的父母或姐妹会建议她们找个有钱对象，他们认为那就会走少一些冤枉路。。。。我无法确认这样的鼓励是否对他们的未来有保障，因为我会顾虑没有爱的感情可以维持多久？没有能力和扎实的基础，在彼此的经济出现问题时，他们对这段感情会怎么解决和选择？

曾何时，我们总认为爱情可以是盲目的；我们总认为爱情可以是很单纯的，如今听起来，为什么参差了那么多的现实？
当我们希望找到真爱的当儿又希望对方有经济能力，无形中是对爱情有了更多的要求还是矛盾？

无可否认，我们会对未来的对象有些要求，就如男生也希望女生能进得厨房出得厅堂一样，其实，男生也别太怪女生太现实，毕竟，每个人也是各求所好，各取所好。

我不想为某些人的想法平反或争辩，毕竟每个人都可以根据自己喜好和想法做出选择，这只在于你把自己的爱情建在什么基础上，然后就由自己去承担本身的选择。

那你，把自己的爱情建在什么基础上？

我是时尚造型全能班的学生

考虑了很久，我决定在这个沉淀期寻找一个突破，一个可能成为我未来事业或副业的保险突破。我开始学化妆和造型了，在泰诺思形象学府（http://www.zhouping.net/xf/zsjz.asp）。从十一月开始，为期半年，包括三个月学习与三个月实习。希望，半年后，我会是一个全新的我！！

暂时，我上了三堂课，这个课程要从发型开始，也就是说，我需要花大约两个月的时间去掌握关于发型的造型和设计，然后才会开始化妆课程。听说，进度好的话可能可以更快就开始学化妆哦！无论如何，这与本身的学习能力和领悟力有关，希望我是开窍的学生。因为，我是多么的急迫希望学化妆；p

哈哈，哪个女人不爱美，特别是开始年华老去的我；）
希望不会化妆的我可以开始为自己多打扮，并更加注意自己的仪容，这样才不会令我爱人在别人面前难堪。说到底，还是自己在意的成分比较多。

唉，我还是选择面对现实，希望让化妆品遮盖一些瑕疵，希望岁月的痕迹不会在我身上显露太多；D
因为，这世上没有丑女人，只有懒女人；女人们，为了让自己更美丽，就快点动起来吧！

学钢琴-我再次追逐儿时的梦想

爱人特地拍出这样的效果，梦想应该有点梦幻吧！再加上还是儿时的梦想，哈哈！

我开始学钢琴了，一个很小就有的梦想。
每个人必定认同，学钢琴一定很贵，所以，我总希望以后一定要给我的孩子学钢琴，然后，我就可以一起学。一个人的学费，两个人学，这如意算盘打得很响吧！

我们也曾听过朋友对学钢琴的抱怨！
我们总无法了解，为什么这令人心醉的玩意儿，竟然还会有抱怨呢？
每一个成功的后面必有很多的付出，学钢琴的过程其实也一样；一直的反复练习，注意手势，注意力度，注意节拍，要有节奏感，辨认音符。。。。。

除此，手指头的疼与被老师打手背的疼，都是一个特感压力的过程。
所以，爱人说我得记住现在的痛苦，以后不可以打和逼孩子学钢琴。
其实，我也很希望钢琴老师们可以研究更好的方法来纠正学生，不然，我就要换老师了！！
以后，如果我有幸也成了钢琴老师，我要取代旧的教学方式！！
哎呀，还是先练琴吧！有点想太多了；）

我相信，学钢琴就是需要反复的练习。。。。；@
有时我很好奇，手指头对长久学钢琴的人来说会不会变扁？
可是又不好意思问喔！希望有人可以与我分享：）

在这儿，学钢琴的学费比家乡便宜，再加上我也不忙，因此，爱人说我们要把握机会。
我们纯粹只想让琴声舒解我们的压力，让心情变得宁静，陶治心情的同时，也希望我可以变得很有气质和优雅；D

希望，我儿时的梦想不会因为没节奏感，害怕被打手背和不会看音符而却步！！
我一定要把钢琴学好！！加油！！

是男人不懂还是女人难懂？

男人总爱说，女人心海底针，女人真得那么让人抓摸不着吗？还是男人都爱耍赖而忽略了女人是可以很容易懂得？以其说女人难懂，倒不如说是男人不想懂。。。。

你说，我一生气你就会不知所措；我说，只要你哄一哄，我就会气消；
你问，要哄多久？我无语。

我说，我想进修；你问了一大堆问题还挑三嫌四，我觉得你在反对，而你否认并反驳是我想太多了，你只是想了解更多而已。

临睡前一旦有什么问题，你都会要求别想太多并说明天再谈，然后自己呼呼大睡。纳闷的我只能站在阳台上，望着夜景数着星星和夜灯。这，又是一个失眠的夜。。。。

今晚，我不想煮并建议出外用餐，你就会说外面的食物吃腻了。那你是暗示要我煮吗？你说不是这个意思，接着就问是不是我不舒服？难道就只有不舒服时才能不下橱吗？怎么男生总爱问些让人懊恼的问题，然后反驳是女生太容易无理取闹了？

其实，我对爱情都要求不多，只希望你会在任何时刻主动牵我的手，而不是总在等我先牵你的手。只是一个很简单的动作，我却可以高兴很久。。。

我也希望，你会有出奇不预的来个拥抱或亲亲；不要每次我低潮时才想到带我去星巴克；当我说随便时，你买的任何一样东西我都会喜欢；累时总爱唠叨因为我要向你撒娇；生气时总爱碎碎念因为我想你知道；冰箱的水果不是不吃，而是要等你一起吃；晚上总爱等你回家才睡，因为我会担心深夜还在外的你；希望你。。。。。。。

刚写完，又想起一些别的，我想一篇文章也很难表达我希望你们知道的事。所以，还是男人们你们自己观察吧！

征服梧桐山 - 25OCT08

那天，大伙儿兴致勃勃地建议星期六去登山，爱人问我要不要去。说梧桐山是深圳第一高峰，我们也好奇会有多高。毕竟，我们已挑战过香格里拉的中虎跳峡，我想至少我还能接受挑战吧！ 结果，我们走走停停，玩玩吃吃花了大约一天的时间，深刻体会什么叫游山玩水；D

哈哈，其实，我也蛮累的，在路上几乎都没力讲话，真的好佩服其他人还能边走边笑的。不过，一路上的辛苦却能换来征服梧桐山的满足感，那疲惫甚至连续几天都一拐一拐都是值得的；D

我们终于征服梧桐山了！！
不可貌相的队友，总觉得我在拖延爬山的进度;D


好清凉的流水哦！

这还不是最高海拔和里程哦！

放弃就是成全了吗？

偶尔，会在电视剧或电影看到一种情形，A君明明很喜欢B小姐，但是总会觉得自己不如十全十美的C君，所以就自以为很有风度的让贤。谁知，原来B小姐偏偏爱的却是毫无自信的A君。这种情形，我会为A君不值，也不欣赏不战而败的方式。

所以，放弃就是成全了吗？
这是我年少时总爱讨论的话题，哈，却不知道真实的生活里，会有多少个人因为所谓的成全而造就了多少的悲剧。说实在的，要坚持多久才算是极限，而要忍耐多久才算是底线，没人可以说得清吧！

我总认为，每一份成功都需要靠自己的努力与付出，世上没有任何事是可以不劳而获的。对感情，对事业，对学业，没有付出，没有争取哪来成绩？要知道羡慕只属于注定要失败的人，因为他们已不战而败。

有时我在想，为什么所谓的风度君子就只会为女生做决定，难道对方就会比自己更爱她了吗？而那女生就没有决定的权力？放弃就是成全了吗？这问题，我还是无法有个答案。。。。。。

我的沉淀期

周遭的朋友一听到我的近况，都会异口同声地认为我是幸福少奶奶。
无可否认，我确认现阶段的自己是幸福的，至少，我们没太多生活上的负担。但，就长远来说，这是很危险的生活方式，因为，我们也会在将来被必须承担的责任压得喘不过气。毕竟，那是无法躲避的现实生活呀！所以，羡慕我的朋友，你们只是比我更快一步面对生活的压力，也会比我更快一步享受成功的。这就是所谓先苦后甜和先甜后苦的差别。

其实我也无法确定的解释，明知自己对现阶段的生活方式有隐忧，但，我却无法找到一个更完美的方式。与其勉强要求与渴望尽善尽美，不如接受与选择可以让彼此都舒适的方式。赚钱，事业，失业，理想，感情，负担，储蓄，思念，分离。。。。我们综合了很多的考虑，陈结了一个彼此都蛮满意的决定。虽然有隐忧，但总比分隔两地常相思来的少烦心啊！因为，我们都无法承担远距离所会带来的感情危机。万一赚了钱，却输了感情，那我们的生活目标何在？

以其只说我是幸福的，不如说我是比较早遇到了人生的沉淀期。
就因为这阶段，我得调适自己的心情与心境，毕竟，我得说服自己接受这样出乎意料的状况，并安慰自己不是在浪费时间。因此，我得放慢自己的脚步，开始找回渐渐远去的自信心，开始摸索自己可以接受的方向。结果，我是跌跌撞撞的在尝试新的生活，新的改变；我希望每一次的反复思考可以让自己更坚定自己的目标。也希望，我所作的决定对我们的将来有更好的改善与帮助。

别忘了，机会只是给已准备好的人；而我，就是还没准备好，所以无法握住机会。希望朋友们能共勉之。所以，我们要为自己的人生加油！奋斗！

我想留住现在的情怀

昨晚，我在 Facebook 的相簿里写了以下这一段句子；

1998那年-我们相遇。还中了丘比特的箭。

2000那年-我们相爱。我们担心彼此是对方的初恋会是爱情的魔咒。

2006那年-我们许下今生相遇的承诺。

2008那年-我们走上红地毯，开始实现我们的诺言。

如果词曲人能把记忆写成歌；那么，什么都不是的我，希望能用相片留住我们的记忆。

让相簿提醒我们当初相爱的感动，也记载属于我们的共同的回忆；如果有一天，任何一方遗忘了，别忘了回来这里寻找。。。

因为，我们都把最值得回忆的都存在相片里；）

我希望能把我们一起走过的岁月用相片收藏起来，然后与大家分享。

如果有天，我们忘记了曾对彼此许下的承诺，希望你们能帮忙提醒；）

我自认是容易满足的人，但却是容易伤感的人，总会在幸福洋溢的当儿担心灾难的来临。

可能就是潜意识里有些忧郁的个性在吧。。。。。

无论如何，现在的我是幸福的，希望在我难过时可以再次重温现在的情怀，此刻的心情；)

也希望，我们不会让太多的现实与无奈埋没了那颗相爱的心，忘却了相爱的感动。

祝福我们哦！也祝福相爱的人；）

搬家忙

这几天，为搬家而忙得头昏脑转；搬家，真是让人头疼！
搬家之前与之后的工作，真让我吃不消。
一轮的打包，洗刷，整理。。。在几天的折腾下，终于，忙完了！

从两人住到四人同住，从小单位到比较大些的单位，从十四层楼到二十七层楼，我憧憬的是身为游子的我们同能感受到这家带来的温馨。希望我与其他的室友能好好的相处，共同制造家的感觉与味道；）

可能是有用心去打扫与整理的关系吧！总觉得我越来越爱这个新归宿；）特别是这儿的景观，哈，有位室友说，住得越高，视野也更开阔了。真是欲穷千里目，更上一层楼！

坦白，由自己开始

在我很小的时候开始，父母就教我们要诚实，不可以讲骗话。虽然，我当时不明白，但，我知道谎言一旦被揭发了，就会被惩罚。所以，在家里我被教会要对家人坦白。

无可否认，我是在坦白与不坦白的过程中成长。后来，越长大越明白，为什么诚实那么重要，但，也开始明白，有些话太诚实太坦白反而会伤人更深。人就是那么的矛盾也那么的无奈，我们喜欢听好话，但，也害怕听实话；我们需要诚实，但，又不可以太伤人。在后来，直话园说，就是所谓的圆滑。

有时，我并不明白为什么有些话不能直话直说，所以往往我会很直接的表达我的情绪，想法与观点。后来姐姐对我说，有些话只要换个表达方式，效果会来得更好。我想，这就是所谓说话的技巧，所谓的圆滑吧！人总是要经过一些历练，才能体会真正的相处之道吧！
我相信，与我相处过的人都会认同，我在这一点确实需要改进。我希望，有一天我会变得更圆滑而不是虚伪；）

无论如何，在我的世界里，我是希望坦白多于修饰的语言，所以我总会希望爱人对我坦白，就如我总会向他坦白一样。我认为，如果连最亲近的人都有所隐瞒的话，那么我们还可以向谁坦诚以对呢？女人可能就是需要这些来得到安慰，来建立所谓的安全感吧！哈，希望我不会为了坦白的事而发飚，而难过，我就是那么的矛盾；）

有时，我们会听说，有些人因为另一半不坦白而闹翻。
在某种情况下，我们得逼不得已的编些所谓美丽的谎言，以为这样可以避免当事人受伤害。可是，我们可能忽略了，一旦那美丽的谎言被揭穿了，那谎言反而更伤人。因为，这当中除了不坦白的罪状外，我们也可能亲手毁了一起建立起来的信任。

虽说，坦白难得可贵，但，也有些人还是情愿一直被蒙在美丽的谎言里吧！毕竟，我们也曾听说，有些人因为无法接受也无法体谅另一半的太坦白而选择离开。可能，他们介意也在意曾经被有所隐瞒。也有可能，他们发觉自己对另一半的所作所为并无所知，也不了解吧！我想，当我们发觉自己其实并不了解另一半时，那是多么可怕的事实，也是让人无法接受的荒唐。。。

我想，该不该坦白也得看看当事人能否接受的程度吧！该坦白与否，还是见仁见智的好；）如果，你在乎这段感情，那么你应该也很清楚另一半的习性。无论如何，希望每个人都能花些心思，好好的保护自己的感情，好好爱惜自己的另一半。只要没谎言，那么我们就无需懊恼该不该坦白了。毕竟，说了第一个谎就得再说第二个谎来圆第一个谎，接着就是第三个谎。。。。那么谎言几时才会终止？如果，你讨厌被欺骗，讨厌被隐瞒，那么，坦白就由自己做起吧！

幸福不是必然的

我在婚礼-童年回忆录中穿插这么一段话；
"我长大后要当教师，因为，教师是智者；
我长大后要当商人，因为，可以赚很多钱；
后来，我发觉世上最富有的人就是懂得珍惜幸福的人！"

珍惜幸福，这是多么普遍的话，可是，我们明白它的意义与了解它的存在吗？其实，我本身还在摸索，还在了解当中。幸福，可能是那么的贴近我们的生活，但，我们却很容易的就忽略了它的存在。每当我觉得生活并不如意时，我也会懊恼自己欠缺一些运气；每当一切顺心如意时，我也会觉得自己特别的幸福。我想，偶尔本身的情绪也无形中否定了幸福的存在。

偶尔会听到某人提起某某人很幸福，很令人羡慕时，我都会希望某人只是在说些客套话，毕竟，幸福不会因为你的崇拜而向你走来。我相信幸福是要自己争取，需要付出，需要磨练，需要妥协，需要包容，需要体谅的。。。。。有些人是要经过人生的沧桑，经过人生的历练才能体会它的可贵，才会珍惜它的难得。如果，你知道，幸福其实可以那么垂手可得时，你会否懊恼自己当初的粗心大意？

其实，有些人有些事，只要你多花一些心思，他们就可以很满足了；这成败只在于你是否愿意多花那么一点心思而已。有些事，你只要再多做一次，可能事情就会有不同的结局，偏偏有些人就欠缺了那么一点点的耐心，那么一点点的心思，结果他们就错过了。。。

下次，当你们很羡慕某某人很幸福时，可别忘了，可能他们就是比别人多做了一些事，多一些耐性，多一些心思，也可能多付出了一些。。。。千万别忘了，惜福除了是心态的调整外，也不可忽略他们在背后的付出与努力，毕竟，天下没有白吃的午餐，也没有白拿的功劳，因为，幸福不是必然的。

希望，大家都能捉紧自己的幸福；）

死神留下的是痛心，后悔，遗憾还是无悔？

昨天，大姐告诉我阿莲表姐一家遇车祸了，大人已没事，但，他们的大女儿还在急救当中，而两个小女儿却离世了。。。。这是多么痛心与震惊的消息，希望他们的大女儿可以早日康复，也希望他们可以平复失女之痛。希望菩萨保佑！

几个月前，爱人的堂弟也遇车祸，留下心痛得家人并残酷的要他们接受失去独子与小弟之痛。爱人难过了一段日子，过年时给他红包的记忆犹新，如今却捎来令人难以接受的事实，毕竟，他们有过很多的成长记忆。我们都希望他们可以坚强的面对将要过的日子。希望爱人乐观的堂姐堂妹们可以陪她们父母度过那个过渡期。

前年，我表弟因血癌去世，那种长辈送晚辈的辛酸远远比不上任何一个白头人送黑头人的心酸。看着姨姨，姨丈，表哥，表姐与表妹们的眼泪与忙碌，我更不能在他们的面前哭，因为我想在表弟的葬礼帮上忙而不是添麻烦。原来，亲眼看着曾经一起成长的玩伴离开并送他最后一程需要很多的勇气与坚强。我需要很长的一段日子，才能放下那种想起他时还会心酸与难过的感觉。。。。

外婆去世那年，我来不及回去奔丧。但，她住院那段时期的憔悴让人觉得时间流逝的太快，快的有点不知所措，快得让人舍不得。。。。只记得，我总爱喝外婆煲的药材鸡汤，偶尔回去外婆家都会要妈妈多舀外婆煲的药材鸡汤。如今，我只能吵妈妈煲了，因为，我的功夫还不及妈妈；）

刚出来工作，送走了一位很好很好的老板，曾经使我怀疑好人是否都比较早走？也曾经让我怀疑命运的安排是否有由我们掌控的权利？也让我矛盾好人真的有好报吗？也让我陷入对生死的迷惑当中。。。。至今，我还收着那老板给的唯一的红包，那是我事业生涯的一个考验，一个磨练吗？

大学那年，一位青梅竹马的邻居好友车祸去世了。家人通知我这个消息时，我对着室友痛哭 。我们分开了一段时间，才再次在网上遇回，就得知她离开了。。。。我特难过与后悔，因为我不小心删除了她的电邮，而被动的等着她的回复，原来，我再也等不到了。那十多年的记忆，只留给一个后悔不会珍惜的人，正当，我们总觉得有的是时间是，死神却悄悄的在我们周围徘徊。。。

大伯去世那年，爸爸把这恶讯告诉婆婆，他们难过的神情与流泪的那幕，在我脑海久久无法散去，原来坚强的爸爸与顽强的婆婆也会脆弱的，那是我第一次了解什么是白头人送黑头人的无奈与难过。婆婆一直喃喃自语说她也不想活了，而爸爸也吩咐我们注意婆婆的动静；有时，人因为太悲伤而显得沉静时，总会让人觉得不安吧！而我也赞同爸爸不顾别人的看法而不让婆婆出席大伯的葬礼，因为，我们也担心婆婆的心态。可是，我已忘了婆婆最后有否出席。。。离去的人已经让我们很难过了，又何必让活着的人雪上加霜呢？

外公去世那年，我还小，外婆，妈妈与姨姨们在厅内喊天哭地，而我们却嬉哈摺金银纸。当时，如果你问我，死亡有多可怕？我想应该是怕见鬼一样吧！总记得外公高高瘦瘦的，外公不是才从医院回家的吗？我还记得当时外公还好好的坐在车内，妈妈还不停吩咐舅舅要好好照顾外公，怎么现在看见的是外公变黄而僵硬的尸体？妈妈与大姨已经尽量赶去医院又赶回外公家了，但，他们还是比外公迟到达。我后来听说，妈妈得从篱笆门跪着爬进家门，爬在满地都是石头的斜坡上，我心疼妈妈得接受这样的习俗。我相信，妈妈当时一定特伤心无法赶上多于膝盖的伤与疼痛。我也相信，我们姐妹们与弟弟能这么顾家与相亲相爱，是延于妈妈特别顾家的情结吧！

现在发觉，原来身边有不少已离开的人；曾看过一篇动画，大约说人生就如一个圈，每个人都在向前走，只是有些人走累了放慢了脚步；也有些人走累了，停了下来，而我们还在向前走。有一天，我们也会发觉有些人越走越快，原来是我们越走越慢了。这时，我们会发觉那些之前被我们抛在后头的伙伴就在某处向我们招招手，原来他们只是比我们先到某个停歇站，等着我们的参与。每个人都会经历死神号召的那天，只是，当那一天到来时，我们留下的会是什么或死神留给我们的又会是什么？

每个人都是彼此生命中的过客，只在于留下的痕迹与份量有多深厚吧！相信你们都听过，前世的几百次几万次回眸，才能促成今世相遇的缘份。既然有缘相遇，无论是父母孩子，情侣，朋友等，都希望彼此能相遇，相知，相惜。。。。毕竟，只有懂得珍惜的人，才知道什么是幸福；）

其实，我们都不知道每个人还会有几个明天，只要我们都把握今天那么后悔会不会来的少些？正当你觉得对父母，兄弟姐妹，爱人，孩子，亲朋戚友等还有时间时，一个突发状况会不会就改变了你的一生呢？如果你爱你父母，你爱你家人，你爱你亲朋戚友请趁现在有所表达。有些事，后悔与遗憾总会来得太迟；我只希望我们都别让太多的后悔与遗憾多于我们对某人的思念。正当你觉得自己对父母与家人的回报与付出已经足够时，那么希望你的人生不会有后悔，不会有遗憾而是无悔。

请珍惜你所拥有的；也选择你所爱，爱你所选择；）

台风“鹦鹉”来袭！

21。08。08 - 气象局预测台风鹦鹉将会登陆香港，广东等地区（深圳属于广东省），估计风力有八级到十三级。

对台风，没来中国之前我是没什么具体的概念，只从报道知道这是很强烈的暴风。之前有几次黄色警报，我都呆在家，狂风的咆哮总会把玻璃门，玻璃窗与木门震得砰砰嘣嘣。就算把门窗关紧，狂风都会发出呜呜的凄惨怪声，仿佛在屋外哭泣与敲打，特别是在夜晚更显得额外的凄凉，再加上现在还是鬼月。。。而我总会尽量不要靠近门窗，深怕捉狂的暴风会把玻璃门或窗敲破而殃及我，因为我怕毁容！


22。08。08 - 整天的天气都是阴阴的，偶尔会有狂风，但，我还不会分辨这是台风还是在刮风，因为，中国的风都很强的，我们已换了几把雨伞了。

下午，有如往日我都会与爱人和他公司的同事用午餐，临出门时遇到公寓的保安，他提醒我要锁紧玻璃窗，因为，有住户的窗被吹掉下公寓了。在公寓的走廊与楼下，我看到有很多垃圾和玻璃碎，工作人员都在清理，为了避免“中头奖”我赶紧加快脚步，尽量不要靠近有窗户的建筑物。真叫人汗颜。。。

我家离爱人的公司只是一段路程，我想我是遇到台风了！可能这还不是太强的等级吧！但，都已经把路边的树吹得东歪西倒的，而我不知是腿软了还是被逆风吹得无法走动，而要爱人一直拉着我。

回程的途中，开始下雨了，我们看到有位很纤瘦的女生可能是被狂风吹倒或是滑到，伤了手肘，还留了很多的血。我立刻想到阿婷，一位很瘦的老友，一定要提醒她要注意狂风因为这已不是玩笑了。雨开始下，风还继续吹，一个不留意的风向，顽皮的狂风把我的雨伞吹坏了，大约所有的骨架都断了。爱人新买的大雨伞又坏了，我专用的雨伞没了！才买没几个月，还没用回本就没了，买雨伞的花费真大。。。。

23。08。08 - 今天的天气还阴阴的，屋外的露天台很明显的有台风鹦鹉来袭的痕迹。满地树碎叶，花瓣，垃圾；连露天台的花和植物都被无情的摧残了。。。。我又有的忙了;@
连街上都是很多的碎树叶，花瓣，垃圾，被折断的树枝。。。
只有亲身体验过的人一定会认同：台风，好可怕。。。

人生最可怕的事不是死亡，而是后悔！

人生最可怕的事不是死亡，而是后悔！

我相信，很多人必听过这句话，但，我们总常常忽略了我们该有的珍惜与反省。
我们总在无形中，犯着同一个错误；以为我们有的是时间，以为我们已经做得很好，以为。。。总有太多的以为而让我们错失了我们该做的事。等到有些人离开了，我们才来后悔，有些事，错过了时机，就变得毫无意义了。

离家越远，想家的感觉越浓。。。。虽然说可以通过网络常联络，但，我还是无法说服自己隔了一片南中国海的中国与马来西亚其实并不远。其实，曾经离开父母到新加坡工作，大约有五年了，可能新加坡与马来西亚是比邻，随时都可以回家。印象中，就是刚离家到北大读书和刚去新加坡工作时都会偷偷的哭，如今才发觉，原来我离家太远了。。。每次回家都会觉得父母又老了，那种喜欢看着姐姐的小孩长大的期盼与不想父母渐渐老去的心情是很强烈的对比。我不知道身边有多少人必须离家打拼，但，我相信他们也一样有着矛盾的心情，无奈于事业与亲情无法兼顾，也无奈于人生有太多的取舍。我只希望，无论是不是游子的你们都该尽身为孩子与家人的本分。树欲静而风不止，子欲养而亲不在，这样的后悔除了让自己的未来陷入极痛苦的处境外，一切也于事无补了。与其后悔，不如现在对父母与家人多些关怀，体谅与奉献。

曾经，我听闻几对相爱的情侣分手了。外表登对，总让人以为他们一定可以厮守终生，其实，爱情除了外表，还需要真心的灌溉与滋润。两人相爱的世界里，是否就该有着男生该主动的定义？女生就总是等待与被动的一方？我相信，爱情是两个人得事，谁主动与否不是关键，而是双方有否为这段感情付出过。我希望，我们可以珍惜在一起的时间，有些事不必等到大节日才算惊喜，反而，普通的日子更能制造浪漫！最重要的事，别等感情转淡了，才来后悔当初应该多做些事或制造更多的浪漫。有些迟说出口的话，听在前恋人的心里，只是听出你的遗憾与惋惜, 早知如今又何必当出呢？

其实，除了亲情与爱情，也不可忽略友情；有些朋友，失去了, 再次相遇又会有什么程度的交情？我不知道：这一生当中我们可以有几个深交的朋友，又会错失几个这样的朋友？人打从一出世开始就注定是要合群生活的，谁也摆脱不了这样的天生需求，只在于，你是否承认而已吧！无论如何，我承认朋友对我的重要性，因为，我总喜欢快乐或悲伤时都有朋友在侧。就算无法常相见，网络的进步也在无形中把我与朋友的距离拉进了很多！我希望对朋友，我不要有太多的后悔与遗憾，毕竟，要找到一个真正相交的朋友也不容易呀！

有些事，我们不怕多做，只怕不做，别让后悔与遗憾占据我们的人生。人生苦短，我们又何必为自己增添这样的烦恼呢？只要，我们都做了，就算世事还不如我们所希望的，至少，后悔也不会太多吧！我希望，大家都别让自己有太多的后悔，毕竟，有些后悔往往都来得太迟。。。

其实，我们在寻找什么？

我找到工作了，但，我不快乐！
本来，找到一份工作，应该是可喜的，但，为什么我不高兴？
这是从来没有过的的矛盾！
打从踏出那公司，我就有点闷闷不乐，一直在犹豫，我真的要接受吗？是否还得谈谈或想想?
曾经，我会拒绝一些我不满意的配套，为什么，这间我却犹豫了？

从面试安排到现在，我认识了一位很不错的女生。她一直体贴的安排并迁就我的时间，细心的问我在路上的状况，就算我去错了他们附近的子公司，她也一样耐心的指导我，甚至，她会到大门外等我。我想，可以与她一起工作应该蛮好的。这些不起眼的小动作与安排，对一个应征者来说是多么的窝心。我希望，她可以找到一个很好的同事或助手。

找工，除了相信自己的直接与感觉，人还是得面对现实。无可否认，工作内容，薪金与津贴的配套都是我该考虑的，人会满足是因为对那个配套满意吧！因此，才会义无反顾的在一个公司呆下去。我希望找到一个合适的工作，然后，可以呆久些。毕竟，人是有感情的。

如果条件允许，我不想因为工作而生活，更何况是一个自己都不能接受的范围？
这几天，我与朋友在网上聊了我的感觉，他说，你必须知道你到底要什么？
他还说，他很满意现在的工作。
对，我到底要什么？一份工作来打发时间？一份工作来持家？只因为我要向某人证明我是可以找到工作还是我只想摆脱失业的行列？

可能，我是在意某些人的说法吧！其实，你可以说我无知，因为，我是不该让别人的话影响我的选择与人生。姐姐说，就算是别人的批评，听了后自己也得思考，不对的，就听了算，身上又不会少一块肉。毕竟，是我自己要面对我的人生，我有绝对的决定权，再说，我的爱人也支持我啊！我想，爱人与姐姐一定有点无奈我的软弱吧！最后他们说，无论我做了什么决定，家人永远会支持我。我是真的很幸福也很满足，所以，我不应该介意！

想了很久，我决定选择跟着自己的心与感觉走。。。。
其实，我们都在寻找什么？

我想，我们都在寻找“快乐”吧！这是很客观的满足，因为这在于，你把快乐建筑在什么基础上。有些人，会因为住大房，驾大车，穿名牌或到处旅游而快乐，所以，他们不介意忙碌的生活或背负更多的债务。每个人都有权力选择自己的生活方式，却，只在于你用什么方法而已。而我个人总认为追寻快乐，总得在自己的能力范围内，才不会自不量力。

当初，我跟爱人来到这里，我们已经有心理准备，可能我没法找到合适的工作，但，我们却达到共识。我也很满意现在的状况，虽然，偶尔我会感到闷，可能我还没完全适应这样的生活方式吧！如果，我接受了一份我不会高兴与不满足的工作；无形中，这不快乐的因子转给我的爱人，当我们家的和谐被破坏了，那么，我工作的意义在哪里？

我们相信，简单的生活还是可以有快乐的。要是，连“自我”都失去了，我们还有资格谈快乐吗？

记载记忆，以防失忆

一直以来，我都喜欢写文章，写信，思考，幻想等。可能是因为人类的渺小，自己的无能，所以总喜欢让自己漫游在自己喜欢的情节，小脑袋总幻想着将会发生得事，然后我会怎么应对；或者，将自己变成故事的主角，感同身受的为了电影情节而大哭一场。喜欢为笑而笑；为哭而哭，只要自在，写意，人生可说是并无所求了吧！但，在喜欢沉溺于自我演喻的幻想世界当儿，却不得不面对现实的生活，至于，我可以如何的面对，身边的朋友准会比我还了解吧；）

曾经，我对死党-阿莫与燕婷说，我想要当作家，想要拥有一本完全属于自己的作品与世人分享，死党替我的宏愿感到高兴，并说她们一定会买，用行动支持我。当时，我答应她们，我会把第一份作品送给她们。一转眼，十个年头过去了，出书的事就如年少轻狂总爱口出狂言吧！这十年，谁都没提这事。。。。。。现在，拥有自己的部落格，也算是对自己小小的交代吧！

暂时，我把文章分类为几个标签：
别拦我谈天说地-
希望在这儿谈谈自己对某些电影，电视剧，歌与书籍等的感想与心情。希望这样不会触犯什么版权或侵犯了谁谁，纯属自己的见解,并无侵犯之意。

思想出轨的迅间-
所谓的思想出轨就是一些不切实际的想法或文章，它可能是别人的某段故事，电影或电视剧的某个情节加以改编或自己编写出来的，至于是不是我的真实故事，就让同属故事的另一个主角判断吧！无可否认，我可能会加入自己的想法，因此，总会让人有很熟悉的感觉吧！无论故事是否真实或是让你们觉得似曾相识，我只想套句老套的话：“如有雷同，纯属巧合”。不过，我可以保证，这是我的文章；）

我出走的角落-
一个我自己的真实故事与生活的分享，那些被指名道姓的人物都是我身边的朋友。其实，我身边有好多陪我一路走来得朋友，让我的人生变得更精彩。可是，我却无法一一写下，就请你们见谅了。
一个以自己想法而写的角落。可能是有些无聊也可笑的想法，只希望，让自己找个可以发泄的地方，那么我才不会觉得生活有太大的压力与无聊；）

谁绑架了我的爱情-
一个为我爱人而写的专区，一些关于我与他的小故事与记忆。希望，在我们日渐老去的当儿，这里可以帮我们找回对彼此的回忆；在我们被太多的现实，把彼此的心折磨得越走越远时，这里有我们对爱的真诚，希望这里可以把我们握得更紧。
我不是圣人，总会犯错，只希望，我能为我的爱情多做些付出，就算有天失去了，我都不后悔也没遗憾。

领悟中成长-
多是一些很有意思的网上小品，希望可以与大家一起分享与讨论。人生嘛！就是处于一直学习的阶段，也希望大家赐教，与我分享；）


p/s: 我会再修改，如果在未来有更多的标签；）